Attendre... Vraiment ?

 La psychologue en analyse de la pratique, au boulot, nous invite à écrire. A poser les mots sur ce qui se passe en ce moment dans le service. Écrire ce qu’on peut envisager, écrire ce que nous pouvons vivre pendant cette période délicate de changement de projet. 

 Pour être franche, depuis que je me sens mieux et que cette période d’ennui m’est passée, je me suis enfermée dans une bulle. Une bulle défensive pour ne pas me laisser à nouveau atteindre par le stress ambiant du service. Le compte à rebours est lancé… Ce vendredi notre direction en saura plus sur le devenir du service… Nous, il va ensuite falloir attendre jusqu’à mercredi prochain… Le Directeur Général de l’association prendra la peine de venir de sa contrée lointaine pour faire le point avec nous.

 Je me sens loin d’une certaine façon. Juste dans l’attente de voir ce qui va nous arriver. Ce qui fait la différence avec mes collègues, c’est que j’étais déjà sur le départ avant même que le tsunami s’abat sur nous… Je ne me sens pas autant engloutie dans la crainte de perdre quelque chose dans mon travail. J’ai l’impression d’être juste en flottement, comme si j’avais pris cette position d’observatrice. Observer le présent face à cet avenir incertain. 

 J’ai mis en pause mon cerveau et je demeure dans l’impossibilité de mettre en route ma pensée réflexive face à ce nouveau projet. Peut-être par crainte de me réinvestir dans un projet qui ne prendra peut-être pas forme. Peut-être que nous avons autant de chance d’avoir pensé un projet pour rien que d’être délocalisée… J’attends…

 L’attente d’un objet donne une place importante à ce dernier… Pourtant, tout cela me semble sans importance… Dans le sens où, j’ai l’impression d’avoir lâché prise. Car, comme j’ai pu le dire, quoiqu’il advienne, je sais que quelque chose m’attend quelque part… Part moment, j’interroge ce positionnement… Est-ce du déni ? Ou est-ce juste ma capacité à accepter les choses comme elles viennent ? 

 J’ai toujours fait confiance en mon intuition profonde. Même si parfois, mon intellect vient lui pourrir la vie… C’est certainement pour cela que je l’ai mis sur pause… Pour que cela tienne encore… jusqu’au jour où nous en saurions plus sur notre devenir. 

 Et pourtant, bizarrement… au fond de moi… j’ai une crainte d’être déçue… Et là, je ne sais pas quelle pourrait être la raison de ma déception… Ai-je réellement lâché prise ? ou est-ce que je ne suis pas prête et que je me voile encore la face ? Si j’ai peur d’être déçue, je dois bien attendre quelque chose de plus… que celle de voir ? Je ne suis pas si passive finalement...

 Je verrai bien… mais reprendre la plume pour laisser place à tout cela ne devrait pas me faire de mal… au contraire… Je verrai bien…

Ju'