Toxique, face à toi, je me tiens droite.

« C’est au contact d’autrui que l’homme apprend ce qu’il sait. » Euripide

Nous sommes tous nés pour apprendre de nos rencontres avec les autres, de nos conflits, de nos échecs. Pour pouvoir s'y confronter, les regarder et ensuite les transformer.  Tant que la leçon n'est pas apprise, la vie s'amuse sans cesse à nous présenter des situations pour nous aider à nous en rendre compte ou à encore mieux dépasser cela.  

A vrai dire, penser cela pour moi me rassure. Cela m'aide à prendre mes responsabilités, à ne pas toujours remettre la faute sur l'autre, d'apprendre à être dans ma vérité, à m'écouter, à m'entendre et à tenter au mieux d'être douce et bienveillante envers moi-même. 

L'histoire de ma vie, du moins les choses qui me travaillent le plus dans la vie sont : les personnes toxiques, la communication et l'amour. C'est un apprentissage d'une vie entière ça ! N'est-ce pas ?

Alors bien évidemment, plus le temps passe et plus la vie me confronte à cela... pour me permettre de réaliser d'où je suis partie et de là où j'en suis...

Je racontais, il y a quasiment deux ans de cela, le rapport que j'avais avec ma mère (De merdes en mères), premier rapport dans ma vie où j'ai pu très jeune rencontrer la folie humaine... Puisque moi-même, au fil des années, j'ai flirté avec la folie de ma mère, qui se répercutait sur la mienne... J'apprends chaque jour qui passe à la dépasser, à changer de prisme, d'angle de vue. Et je sais comme il est possible de ressentir de la tendresse pour les personnes qui ont cette capacité à aimer vous détruire.  

Avec le temps, j'ai donc appris la prise de recul, à m'élever plus haut pour ne pas me laisser atteindre trop profondément. J'ai décelé comment ce rapport à ma mère m'a amenée à être là où j'en suis, à mettre le doigt sur la manière dont j'ai vécu comme une victime, la manière dont je me barricadais dans ma prison et comment grâce à cela j'ai scié une à une les barrières de ma prison intérieure.

Petit à petit, j'ai commencé à entrevoir le monde différemment, car je commençais à me regarder et à toucher ma Vérité. Chaque relation qui s'en est suivie d'un échec a été une riche expérience d'apprentissage, de renouveau... quel que soit le temps que cela a pris par ailleurs... 

Pour quelles raisons ai-je donc ce besoin si soudain d'évoquer cela ?

Toute personne qui aime danser avec la plume sait le pouvoir créateur des mots, le pouvoir transcendant, le pouvoir qui transmute tout mal-être, questionnement, anxiété en quelque chose de précieux. Je recherche donc en ce jour la transmutation d'une situation dans laquelle je me trouve. Je ressens la nécessité de faire le point, de revoir de là où je suis partie, pour comprendre là où j'en suis pour savoir demain là où je veux aller... J'ai besoin de cela, pour rester dans mon intégrité, dans ma Vérité, dans le Juste pour moi et pour l'autre. 

J'ai besoin de me servir de mon expérience d'avec ma mère, de ma capacité aujourd'hui à la regarder avec douceur et amour pour me l'offrir mais aussi et surtout l'offrir à cette autre en ce moment qui cherche à me détruire. Je souhaite aller puiser dans mes ressources la protection de moi-même pour que l'autre ne m'atteigne pas et ainsi continuer à vivre dans ma cohérence d'esprit et d'âme. Je veux pouvoir me servir de ma lucidité pour ne pas me laisser happer dans le jeu pervers de l'autre qui tente de casser mon image, influencer les autres pour se revaloriser en pointant du doigt la mauvaise personne que je suis selon elle. 

Le simple fait de respirer, quoi que je fasse, je ressens dans l'énergie que cette personne dégage tout ce qui l'agace chez moi. Cette lumière en moi qu'elle tente d'éteindre, ce taux vibratoire relativement élevé chez moi qu'elle ne supporte pas, j'imagine bien d'où cela peut partir chez elle... Je suis, me semble-t-il suffisamment empathique et lucide pour m'en apercevoir. Néanmoins, l'importance en ce jour, et malgré ma compréhension, est que je cherche avant tout à me protéger et faire attention à moi. 

Cette situation vient réellement toucher l'histoire de ma vie... 

Je suis donc invitée à participer à une médiation prochainement. Parce que toutes ses tentatives de destruction m'ont traversée sans m'atteindre. A-t-elle donc besoin aujourd'hui de passer par l'autorité pour tenter de m'atteindre ? Elle qui n'a jamais répondu à mes invitations à la discussion ? Pense-t-elle qu'après cela, ma lumière va s'éteindre, pense-t-elle pouvoir prendre du plaisir à me faire du mal ? Quoiqu'il en soit, je ferai en sorte que cela n'arrive pas.

Cependant, je constate que j'appréhende cela, et qu'en même temps, cela me permet de me regarder à nouveau là où j'en suis dans la construction de ma confiance personnelle, de mon estime de moi, dans l'amour que je veux me porter... et dans celui que j'aimerais donner. 

Je trouve que la vie a cette fâcheuse habitude de venir très gentillement (ironique !!) te dire que ça n'en est jamais fini avec les personnes toxiques. Car dans le cadre du travail ou de la formation, ce ne sont pas des personnes que l'on peut éviter aussi facilement. Alors, il est nécessaire de pouvoir faire avec mais aussi de s'adapter, de ne pas rentrer dans ce jeu de manipulation et tenter de rester droite, intègre, vraie et dans la communication bienveillante. Même si, je le sais, je m'attends à être agressée, violentée dans la subtilité des propos qu'elle pourra tenir, dans le joli masque qu'elle va porter face au médiateur. Mais aussi, je sais ma capacité à me défaire de mes préjugés et à entendre l'autre... Mais aura-t-elle cette capacité à m'entendre, à se remettre en question ? Saura-t-elle, face à l'accompagnement du médiateur à être dans sa sincère Vérité ? J'espère au plus profond de moi avoir la chance d'être surprise par elle. 

Partout, on nous recommande de fuir ce genre de personnalité toxique... mais peut-on toujours fuir ces personnes lorsqu'elles sont là dans la même sphère que nous ? Je me dis aujourd'hui que la distance peut également être mise psychiquement, mais aussi, fuir ces personnes c'est aussi ne pas se regarder soi dans ce rapport à l'autre. Alors, quand on ne peut pas éviter ces personnes qui tente de vous sucer le sang jusqu'à la moelle, il ne reste plus qu'une seule chose à faire... Me faire confiance, m'estimer suffisamment pour pas qu'elle m'atteigne... et rester droite, dans ma Vérité. Voilà le travail que je vais faire d'ici la médiation... Je recherche mon plein potentiel !

Donc oui, j'accepte de vivre et de traverser ce conflit... 

J'avais besoin de l'écrire pour m'y préparer... mais également pour pouvoir pardonner...

Car je ne veux en aucun cas réagir, mais agir avec ce qui me semble juste...

Je me suis enfin libérée l'esprit... Merci à toi l'écriture !