Verres de séparation...

Verres de séparation...

Il y a tant de mots que mon cœur voudrait vous souffler

Afin d’esquisser tout ce que ces 5 années m’ont apporté…

Mais c’est bien la première fois de ma vie,

Que je ressens l’impuissance des mots

Qui en ce jour me font vraiment défaut…

Je suis loyale et très fidèle envers les personnes que j’estime, c’est ce qui fait que je suis encore là pour partager avec vous nos dernières heures intimes…

Sasse se résume à tant de choses…

Des rencontres, des rires et des larmes…

Quelques secousses, des réussites

Mais aussi des moments qui désarment…

Aujourd’hui pour moi il n’y a pas de chef, pas de binômes…

Mais il y a toi, il y a moi, il y a nous…

De grandes âmes logées dans l’esprit d’un môme…

Et qui recouvrent toute mon admiration

Vous êtes de belles rencontres en humanité.

A l’occasion je continuerai à la raconter.

Car avec vous j’ai ri, avec vous j’ai pleuré…

Et à vrai dire, je ne m’en suis jamais cachée…

C’était si facile d’être simple et d’être vraie

Cette complicité entre nous que je n’oublierai jamais.

Même mes défauts et mon manque de tact

Ont eu de la valeur pour moi à votre contact….

J’aimais me lever le matin pour venir vous rencontrer

Avec vous continuer jour après jour à m’accorder

Pour ensemble partager des valeurs communes

Même dans nos mauvaises phases de la lune.

J’aimais m’émerveiller à vos côtés !

Me laisser porter par les moindres petits progrès…

Croire avec vous aux champs des possibles,

Que nos rêves pour ces enfants étaient accessibles…

Quand je nous imagine une dernière fois toutes réunies

Je me dis vraiment que c’est un beau gâchis !

Et même si nos chemins petits à petits se séparent

Même si nos routes vers ailleurs se dessinent

L’aventure que nous avons vécue ensemble

Est celle qui aujourd’hui nous rassemble.

Et de tout cela je ne regrette vraiment rien…

Car plus tard en ressortira quelque chose de bien…

Je retiendrai seulement que vous aviez été ma force

« Car seule on va plus vite mais ensemble on va plus loin… »

A cette expression, nous n’avions pas fait d’entorse

Et de ce futur souvenir, j’ai envie d’en prendre soin…

 A mon équipe, ma chef et mes anciens collègues...

Ju'

Mental ou intuition ?

Je ressens le besoin inexplicable ce soir d’écrire… pour essayer de faire libérer des mots à l’intérieur de moi et qui ce soir dans le cadre de mon travail ne veulent pas sortir. Je tente d’écrire un discours que nous allons prononcer lors de l’assemblée générale de l’association dans laquelle nous travaillons. 

Je vais remettre cela à demain et me pencher sur mon écriture extime.

En cette période, les émotions qui me traversent et l’humeur dans laquelle je me trouve sont intéressants à observer. Ma collègue Flo. le savait déjà. On va avoir des hauts et des bas… Il va falloir accepter de pouvoir passer par ces différentes étapes. Sur ce point, je ne peux pas dire qu’elle a tort. Alors que lundi j’avais un trop plein, hier c’était plutôt le vide…

Aujourd’hui, c’est avec une forme de sérénité que je me trouve. Le combat continue et j’aime voir comment certaines de mes collègues s’animent. J’aime voir comment nous sommes encore capables de rire… J’aime voir cette équipe animée par l’espoir et l’envie commun de nous battre. Chacune d’entre nous à notre hauteur, avec nos possibles et notre énergie.

Je ne me sens pas dans la résistance aujourd’hui… Mon être commence à être apaisé… Je sais au fond de moi pourquoi finalement, même sans le vouloir, avoir accepté de mener le combat avec mes collègues… Quand mon mental s’est mis à peser égoïstement le pour et le contre sur la balance… cela ne penchait ni dans un sens ni dans un autre… Cependant, dès la première occasion présentée sur ce plateau d’argent, ce sont mes tripes qui ont parlé.

Ce choix que j’évoquais lundi, qui était celui de me taire au profit de la lutte collective n’avait de lien avec mes envies et projets personnels. Mais une colère que je me refusais d’exprimer par crainte de créer un conflit dans mon équipe. Était-ce le moment, nous qui devions rester soudées dans la lutte ?

Je me rends compte dès lors que je laisse mon mental prendre le dessus, il me guide souvent là où je ne dois pas aller… Je le sais et pourtant… Cela a duré quelques jours puis J’ai écouté mon besoin et l’ai donc exprimé. Le poids que je portais, cette colère qui me rongeait était mal dirigée… Restée à l’intérieur, elle ne pouvait être que néfaste…

J’aimerais que cette sérénité puisse persister encore quelques jours. Une amie me disait tout à l’heure que mon être s’unifie avec le Tout… qu’au fond, je n’ai pas besoin de faire de choix si je me laisse guider par ce qui vibre à l’intérieur de moi… Cela me parle énormément. Puis elle rajoute que j’ai cette capacité à accueillir mes émotions, c'est ma force.

« C'est vrai, elles permettent de savoir là où tu en es, il suffit de les écouter. » voilà ce que je souligne ensuite… Mes émotions, ce sont en quelque sorte mon intuition.

Alors, même si j’ai tenté de la taire cette colère… je n’en suis pas capable. Je suis une personne qui a besoin d’exprimer les choses, d’expliciter quand ça ne va pas et de montrer quand tout va bien… Porter un masque ne me ressemble pas. Ce n’est pas en cohérence avec la personne que je suis. J’ai besoin d’être en osmose avec ces mouvements intérieurs… je ne peux pas les réprimer sinon ils en deviennent insupportables.

Demain est un autre jour… mais dans mon instant présent : JE VAIS BIEN ! 

Ju'

Trop plein d'émotions...

Texte écrit sur le temps d'écoute de la musique

Une seule écoute de la chanson et me voilà déjà traversée par tant d’émotions… Je sens les larmes pas loin de monter… Dans le ventre, une grosse boule bouillonne… J’ai mal à l’intérieur de mes ennuis…

J’aurais voulu pouvoir faire comme j’ai toujours su faire… mais un feu violent me brûle de l’intérieur…

Je ressens de la tristesse… rythmé par cette mélodie nostalgique… De la tristesse car ce carrefour de vie est tellement délicat… Je fais des pas en avant, puis des pas en arrière… Le tiraillement dans lequel je ne cesse de me retrouver m’appelle à faire des choix… Des choix de vie ou des choix de combat… Des choix de vivre ou des choix pour survivre… Des choix égoïstes ou des choix humanistes…

Je ressens de la colère… cette colère qui me fait monter les larmes aux yeux… celle qui est si mauvaise… qui me met dans l’embarras… car j’ai choisi de me taire… me taire pour pas rajouter le mal-être au mal-être ambiant… Je choisis de ne pas la laisser sortir, de ne pas exprimer mes besoins personnels au profit d’une bataille collective…

Je ressens de l’injustice… elle me déchire de l’intérieur aujourd’hui… celle de me dire que j’ai donné, dans la joie, dans la bonne humeur, dans le respect et la dignité… J’ai donné pour ces enfants… et aujourd’hui, je sais que mon poste est amené dans les mois prochains à être supprimé… Mon poste et ceux de mes collègues… ça me déchire et me met hors de moi….

J’aurais voulu pouvoir faire comme j’ai toujours su faire… accueillir les choses et ne pas prendre les choses personnellement… mais cette fois-ci, je n’y arrive pas… j’ai envie de me battre… et ne pas regretter de n’avoir rien fait pour tenter de sauver cette équipe qui gagne !

Je ressens… un tourbillon dans ma vie… 

Ju'

Sur une consigne d'écriture de Kaléidoplumes 

 cliquez ici pour en savoir plus