Rêves signifiants...

Depuis toute jeune, j'ai toujours été très attentive à mes rêves... 

Rêves récurrents, rêves prémonitoires, rêves réalistes... Rêves de mourir, de voler, de ne pas réussir à courir...

J'ai toujours fait attention à mes rêves, non pas à ce qui se passait réellement à l'intérieur mais à la sensation qu'il me restait au réveil... 

Les symboles, les signes... les sujets qui me reviennent... Je les prends comme un signe, une invitation à m'occuper du message sous-jacent...

Depuis un certain temps, le matin, lorsque je me réveille, j'ai beaucoup de difficulté à me rappeler de mes rêves, il me reste toujours cette sensation de... "J'ai reçu un message, j'en avais conscience et j'étais lucide au moment du rêve... mais pourquoi je n'arrive plus à m'en rappeler ?!" 

Bref, cela signifie que je ne suis certainement pas prête à recevoir le message de mon inconscient... car dernièrement... il y a des rêves qui me restent au réveil... Ceux où je rêve de revivre une histoire d'amour, intense, authentique, vraie... et les rêves où je me mets en marche pour entreprendre et créer mon métier. 

Ce sont ce genre de rêves dont je me souviens en ce moment. Des rêves où, je sens aussi la différence entre le sentiment d'abandonner face à une difficulté et celui d'aujourd'hui où je continue à tracer ma route même avec des bâtons dans les roues... 

Cela me dit vraiment quelle personne je suis réellement devenue... avec une réelle certitude d'être une personne plus persévérante et plus ambitieuse. Une personne qui ose faire face à ses difficultés, qui ne cherche plus à les fuir pour des années plus tard se rendre compte qu'elle a perdu du temps.

Alors oui... j'ai beaucoup rêvé dernièrement que je voulais revivre un amour fort, sincère, authentique... et en même temps, j'ai mis la main sur un point essentiel... dans tous ces rêves, il y avait toujours un moment ou à un autre où un sentiment de culpabilité me prenait, de honte aussi parfois... Comme si cela venait me dire sans cesse que je n'avais pas le droit d'être aimée, je n'avais pas le droit d'être sereine en amour. 

Et puisque j'ai envie de couper la chique à mes putains de croyances limitantes, je vais aller le trouver cet amour que je mérite. 

Car je suis capable d'aimer, je mérite d'être aimée et je suis digne de recevoir la puissance de l'amour ! 

De toutes mes rencontres dans ma vie, de ma naissance à aujourd'hui... toutes ces rencontres avaient renforcé cette croyance que je n'étais pas digne d'amour. Je vais donc aller me prouver le contraire. Cela me fait peur, car ça résiste bien au fond de moi maintenant que je veux faire face à mes croyances, et je le ressens encore plus fortement en écrivant que je n'ai pas le droit d'être aimée.

On attire dans la vie ce que l'on croit, parce que cela nous rassure, nous conforte dans l'idée que c'est toujours ainsi que les choses se passent. Alors je sais qu'avant de pouvoir rencontrer la personne que je mérite, avant de pouvoir répondre présente à la personne qui me mérite, il m'est nécessaire de faire évoluer mes croyances.

Désormais je veux croire et apprendre à ressentir que :

Je vais rencontrer LA personne qui me corresponde

Je vais rencontrer LA personne à qui je corresponds

Je vais pouvoir aimer sans honte ni culpabilité

Je vais aimer sans devoir m'annuler

Je serai aimée pour le pire et le meilleur de qui je suis

Je serai aimée par une personne qui saura me pousser loin dans mes capacités, mes possibles et mes rêves et inversement.

J'aimerai et serai aimée dans la liberté d'être celle que je suis, de ce qu'il est.

J'aimerai et serai aimée dans l'échange, le partage, dans le non-jugement, dans la communication bienveillante, non-violente. 

J'aimerai et serai aimée avec bienveillance et avec un minimum de conscience que beaucoup de choses nous dépassent et dont nous serons capables ensemble de les dépasser. Et de devenir plus forts ensemble.

A toi qui un jour arrivera dans ma vie, nous nous reconnaîtrons !

Ju'Lyn

Ce pavé que je n'aurai jamais foulé

*** J'ai posé le pied sur un pavé que je n'aurai jamais foulé *** 

Comme vous le saviez, pendant ma période de chômage, j'étais à la recherche de ma mission de vie. C'est comme si, le fait que tout à coup je n'étais pas au sein d'une équipe avec laquelle j'aimais travailler, il m'était impossible de me projeter à nouveau dans un autre cadre de travail. Je ne me voyais donc pas retrouver du travail, retrouver une nouvelle équipe ni accompagner d'autres personnes. Il y avait comme un sentiment de déloyauté si je venais à le faire.

Et vous saviez quoi ? Je comptais prendre ce temps pour profiter du temps libre, voyager, aller rencontrer des amis pas vus depuis longtemps. Dans le même temps, je me suis lancée sur le défi des 100 jours, pour libérer son rapport à l'argent et vivre l'abondance, de Lilou Macé.

Pendant les premières semaines où je requestionnais mon rapport à l'argent, il est arrivé un jour où le défi était de demander une augmentation. Ironie du sort, à cette même période, la directrice d'une PME m'avait téléphoné pour me proposer d'aller travailler chez elle. Alors j'ai joué le jeu, et j'ai tenté de négocier un salaire. C'est ce pavé-là que j'ai foulé !

Moi qui suis depuis des années dans le médico-social, dans l'accompagnement, tout à coup même sans le chercher, un boulot se présente à moi. Dans l'import-export. Loin de ce que j'aime, de mes valeurs. Un travail qui représentait tout ce que j'ai toujours rejeté. Faire un boulot qui n'a pas de sens, se lever le matin, travailler, stresser, rentrer, ne plus avoir du temps pour soi et recommencer jour après jour. 

Depuis un moment, je pars du principe que l'Univers m'apporte ce dont j'ai besoin au moment où j'en ai besoin. Et pendant plusieurs jours, j'avais hésité à accepter. Mon mental me disait "Non ce n'est pas pour toi. Ce travail ne te ressemble pas." et pourtant, mon intuition me disait, "Saisis la cette opportunité ! Qu'as-tu donc à perdre ?" 

C'est à ce moment-là que j'avais décidé de décrocher mon mental et de suivre mon intuition.

Alors j'ai accepté sans trop me poser de question. J'ai juste suivi ce ressenti tout au fond de moi qui me disait : "De toute façon, tu ne sais plus où tu en es, ce que tu veux vraiment. Alors pars découvrir autre chose, va te confronter à ce qui ne te ressemble pas. Sors de ta zone de confort ! Quoiqu'il en soit tu vas t'enrichir et tu vas enrichir les autres."  

Aujourd'hui, cela va bientôt faire 3 mois que je travaille donc dans cette boîte d'import-export en qualité de SAV multitâches. Au départ, comme pour toute prise de fonction, je me suis laissée porter par ce que ma supérieure m'apprenais... j"exécutais en tentant d'intégrer toute cette nouvelle pratique. Puis au fil des jours, j'observais le service, les gens, les failles... Bah oui, au final, c'est ça que j'aime. Observer le système, comprendre comment il fonctionne, voir ce qu'il est possible d'améliorer. J'ai constaté également que même si mon poste et mes tâches sont loin d'être ce que j'aime, j'ai trouvé bien d'autres chose pour animer mon quotidien professionnel. Et évidemment, cela touche à l'humain ! Comme toujours !

Et de fil en aiguille, je constate que ma posture, ma façon de communiquer, ma manière d'amener les choses me permettent aisément de créer ma vie et de co-créer avec mes collègues. Je crée du renouveau, dans ce quotidien professionnel, mais surtout et avant tout dans mon être, dans mes envies, dans la renaissance de mes vibrations. Et je relève à nouveau que j'ai cette fibre en moi pour comprendre un système, apporter mes compétences d'analyse d'un fonctionnement de groupe et conseiller ma N+1 de voir les choses autrement. Le management me plaît. 

J'ai gagné ainsi de la clarté sur ce qui pouvait à nouveau m'animer, sur mon envie de créer mon travail, et de ne pas rester cantonnée à ce que l'on attend de moi. Ce travail actuellement est un travail alimentaire, mais il va bien au-delà. Car sortie de mon milieu professionnel habituel, je me suis rendue compte que j'étais encore capable de m'investir ailleurs, de me sentir concernée par mon travail, par l'entreprise pour laquelle je travaille, d'intégrer une autre équipe et laissé enfin aller le passé. 

Financièrement, mon salaire est bien plus élevé que celui que je touchais dans mon métier d'Aide Médico-Psychologique, et pourtant, je crois que pour rien au monde je resterai travailler dans cette entreprise. Je n'y trouve pas suffisamment de sens pour moi, même si j'aime le travail bien fait. Même si on m'augmentait, je ne possèderai pas suffisamment de temps personnel pour investir cet argent dans des projets humanistes. Car mon quotidien se résume en ce moment à "Métro-boulot-dodo".

A côté, j'attends toujours mes résultats de concours. Il y a quelques mois en arrière, je ne supportais pas l'idée de les rater et de ne pas pouvoir intégrer une école. Aujourd'hui, même si ça ne marche pas dans ce sens, et bien j'ai encore d'autres possibles, d'autres envies à aller assouvir. Et quoiqu'il en soit, au final, j'atteindrai le même but. CRÉER mon travail. En soi, ce travail, je ne sais toujours pas ce qu'il sera, mais j'avance pas à pas, et je sais qu'avec le temps, et au fil de mes rencontres, de mes expériences, les choses continueront à se dessiner. 

En attendant, l'abondance est bien revenue dans ma vie. Elle s'est installée. Et mon mental se repose bien en ce moment, car j'avance seulement en suivant mon coeur, en ayant la conviction que la route que j'emprunterai ne pourra plus jamais m'inquiéter tant que je suivrai toujours ma direction, qui est avant tout celle du cœur.

Je ne regrette rien de tout cela ! Et c'est bien ça qui est merveilleux ! Je suis riche de mon parcours, de mes rencontres et la peur du manque et celle de l'incertitude m'ont totalement quittée désormais.

Je ressens en moi beaucoup de bien-être, de bonheur à l'instant même où j'écris ces mots. 

Et cela se vit de l'intérieur. Car à voir ma situation matérielle actuelle, elle n'est pas du tout enviable, mais moi qu'est-ce que je m'en contrefiche ! 

LA VIE EST BELLE ET C'EST CE QUI COMPTE !!!!!!!

Ju'Lyn

Être de lumière et Être dans la pénombre

J'ai l'impression d'avoir tant de choses à vous raconter mais, je ne sais pas trop par quel bout le prendre. Je vais faire de mon mieux pour tenter de ne pas perdre le fil mais également de ne pas être trop longue.

Pour celles et ceux qui m'ont suivie dans un ailleurs, j'étais, depuis mon licenciement économique, en quête d'un nouveau sens dans ma vie. J'avais beau intellectualiser tout cela, revenir en arrière, revoir mon parcours, observer ce qui m'animait, me boostait, me faisait vibrer... Je ne trouvais aucune prise à laquelle me retenir vraiment pour avancer... 

Il y avait à l'intérieur de mon être quelque chose qui était sans vie. La seule chose qui me permettait de me savoir vivante était le jaillissement de mes émotions. Elles, elles ne font jamais semblant.

J'avais donc ressenti du vide, beaucoup de vide. De la peur aussi de ne plus savoir quoi faire de moi, de ma vie. Mais pour ne pas y faire face au départ, je regardais plutôt du côté de la lumière et j'ai fermé la porte à la pénombre... D'une certaine façon, je me voilais un peu la face. Mon être n'était pas entier. Il me manquait ce petit bout de quelque chose que je ne savais pas nommer... Puisque je n'arrivais pas à me frayer un chemin, j'ai donc cessé cet acharnement dans ma quête. Il m'était essentiel de regarder les choses autrement, de les aborder avec respect et bienveillance envers moi-même. Alors j'ai fini par accueillir ce côté où tout était vide, néant et perte de sens. Je n'étais pas du tout dans un état dépressif, loin de là. 

Néanmoins, il m'était important de pouvoir accueillir cette part-là de mon être pour pouvoir retrouver la lumière....

J'ai donc accepté pendant quelques jours, si ce n'est pas quelques semaines, de ne plus chercher à me mettre en mouvement surtout au niveau de mon mental... ne plus chercher à faire... mais seulement à Être. Il était important de faire le vide dans ma tête pour pouvoir accueillir celui de mon être tout en entier.

Être juste avec moi, avec ce que je vivais, avec mes doutes et mes incertitudes, avec mes projets laissés en point de suspension... Et j'ai laissé passer du temps ainsi pour tenter la reconnexion avec l'essence de ma vie, ma puissance intérieure. Je voulais vivre au Présent, rester connectée avec ce qui se passait en moi et autour de moi. Alors j'ai arrêté de me projeter dans le vide, dans le manque de ce quelque chose dont je ne savais pas ce qu'il était... J'ai arrêté de courir derrière ma mission de vie... J'ai arrêté d'intellectualiser, de vouloir tout rationaliser, certes cela me rassurait un temps, mais j'ai dit stop à mon mental... Et j'ai juste laissé faire... La vie... tout en sachant que je n'avais plus qu'à suivre son flow... Surfer sur sa vague... quitte à traverser la tempête... SANS RÉSISTER...

Je me levais le matin, sans aucun but précis, j'observais par la fenêtre le froid hivernal, et je contemplais. Je prenais le temps de me reconnecter avec mes sensations. Je m'émerveillais face à l'abondance dans ma vie : la neige, le rire d'un enfant, la présence des gens autour de moi, une fleur vivante parmi les mortes... J'accueillais ce qui arrivait dans ma vie et tentais au mieux de suivre mon intuition. Pour tout... 

Quand le mental revenait avec ses "Et si je fais ça, ça veut dire si...", "Et si je ne fais pas ça, cela signifiera que..." 

L'INTUITION AVANT TOUT !  Pour chaque moindre petite chose, chaque pas en avant, chaque choix que j'ai eu à faire jusque-là... J'ai vraiment fini par lâcher mon mental.

Faites-le quand vous n'aviez plus de travail, plus de chez vous, plus de repères sécurisants... Ce n'est pas si simple... 

Puis, j'ai mis de nouveau un pied vers la lumière. Et je peux vous le dire... La vie a plein de surprises à vous apporter, car j'ai mis le pied sur un pavé que je n'aurai jamais foulé. Parce que mon intuition me disait de suivre cette route ; alors mes croyances, mon mental, tout ce que je m'imposais d'obligations, d'interdictions, je les ai fait voler en éclat.

Le soleil n'était plus très loin, il était juste caché derrière un gros nuage gris....

La suite bientôt...

Ju'