Arrêter... ou continuer ???

Hier, j'ai lu ces mots quelque part sur la toile...

" Arrêter... ou continuer... ?? "

Et depuis... ces quelques mots me trottent dans la tête... Arrêter ou continuer ?!

Qui ne s'est jamais poser cette question ? Qui n'a jamais pris peur des choix qu'il faisait en se demandant s'il faisait bien ? S'il allait y arriver ? Et puis... soit l'angoisse arrive, soit la confiance est suffisamment forte pour rester...

Cela me rappelle la première fois quand un ami m'avait proposé d'aller randonner. Randonner ?! Je ne savais pas ce que cela représentait... Je pensais que la marche allait être pépère... Je n'avais jamais randonner de ma vie pour vous dire. C'était il y a 5 ans.

J'ai cette chance-là d'être complètement naïve, de me lancer parfois dans des choses pour lesquelles je ne mesure pas du tout les difficultés que je vais rencontrer.... et donc sans non plus savoir si je vais me faire du mal ou du bien. J'ai toujours suivi cette petite voix en moi qui me dit : " Vas-y ! " Et puis j'y vais, sans trop m'interroger... puis arriver sur le moment où j'y suis... je commence à regretter, à me poser un certain nombre de questions... et souvent cela revenait toujours à : Arrêter ou continuer ?

Arrivée, sur le sentier, je commençais à avancer. Au début, c'était bien tranquille... Cela montait un tout petit peu. J'étais contente d'être là et de partager ce temps-là avec mon pote et ses amis... Mais très vite le chemin devenaient de plus en plus difficile, et les copains me disaient : "Allez Ju'Lyn plus que 5 heures de marche !  Tu peux le faire !" A savoir que dans ces moments-là, je prenais cela comme une blague... Pendant que je voyais mon ami et sa bande de potes marcher bien loin devant moi... Je m'étais retrouvée seule... face à moi-même... à me demander ce que je faisais là... A me demander pourquoi j'avais accepter de les accompagner... A ressentir l'envie de rebrousser chemin... Et plus j'avançais, plus j'avais envie d'abandonner... de m'arrêter...

Le fait que ma marche était bien plus lente, moins rythmée que ces habitués de la randonnée, ils m'attendaient régulièrement... Et à chaque fois que je me rapprochais d'eux en me disant que j'allais pouvoir souffler, les voilà déjà prêts à repartir ! L'inconvénient d'être la dernière c'est que tu n'as pas le temps de t'arrêter, de continuer à essayer de rattraper le peloton de tête... L'avantage c'est que grâce à ce peloton, il y a comme une corde invisible qui t'attache à eux, et qui te permet de continuer... Même lorsque tu as envie d'abandonner !

A 95% du temps, j'avais pour seuls compagnons de route une bouteille d'eau de 50 cl.... et mes pensées... 

Puis, un pas après l'autre... Je regardais mes pieds se poser sur la terre... J'avançais sans être en mesure de profiter du paysage... Et pourtant, plus je m'élevais vers le ciel, plus j'allais en profondeur en moi-même... Sans réellement m'en rendre compte ce jour-là, j'avais compris que j'étais une battante. Malgré toute mon envie d'abandonner, de reculer, de retourner en arrière... J'avais continué à avancer même dans ma plus grande détresse et mon désespoir du moment... Le temps était long, le chemin me paraissait interminable.... et pourtant... au moment où j'avais fait mon dernier pas pour rejoindre le groupe au mont de la montagne, que j'avais posé mon popotin au pied de la croix....

Mon regard s'était illuminé. Tout mon être s'était émerveillé face au paysage qui se présentait sous mes yeux. A ce moment précis, j'avais réalisé à quel point cela en valait la peine ! Après tous ces efforts fournis, je ne pouvais être plus que fière d'avoir tenu sur le chemin sinueux car à la fin, j'ai trouvé de la beauté, de la lumière, de la sérénité, le bonheur d'être là... Juste là... ici et maintenant...

Ma vie a souvent ressemblé à cela... 

Me lancer inconsciente sur un chemin, mais toujours, je suivais la vibration que je ressentais. J'avais beaucoup abandonné dans ma vie... Dans tout ce que je faisais, parce que j'avais peur, de ne jamais être à la hauteur, j'avais parfois peur de mourir face à des situations dangereuses dans lesquelles je m'étais retrouvée... Mais j'ai appris à gravir une montagne, une seule montagne qui aujourd'hui me permet de gravir la montagne de la vie.

Et à chaque fois que je me retrouve à me demander si je dois m'arrêter, cette expérience m'a enseigné qu'en abandonnant, on n'arrive jamais à atteindre notre objectif. Quelque soit le chemin, quelques soient les difficultés et les obstacles, je fais des pauses puis je continue à avancer... Cela paraît pourtant tellement évident... Mais, depuis que j'en ai conscience, je suis capable de mesurer l'ampleur de mes choix, je suis capable de faire face à mes peurs et à trouver toujours le courage nécessaire pour avancer. 

Alors.... j'arrête ou je continue ? 

Maintenant je sais reconnaître lorsque mon égo se met à parler, lorsque la peur tente de prendre le dessus, je suis alors en mesure de lui dire :

" Non tu ne m'auras pas. J'ai foi en moi. J'ai foi en moi. J'ai foi en la vie. "

Ju'Lyn